Анекдоты

Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, тихо матерясь, встаёт, идёт в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с новеньким гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
РҐРѕР·СЏРёРЅ:
— Не понял!! Чо за херня?!
— �звини, братан — на лестнице никак не развернуться

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной

В секс–шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя — надо спросить у менеджера

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

"Да заебали уже эти принцы" — думала Спящая Красавица.
� действительно, с поцелуями никто не торопился...

На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула...

Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец.
Я спросил его:
- Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами?
- Вы спрашиваете потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво

— Девушка, вы откуда будете?
— Мы из горла будем

А ведь может быть так, что это растения выращивают нас, подкармливая кислородом — для того, чтобы мы потом стали им хорошим удобрением...

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся

— Гиви, ты помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да...

Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по–другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую! [Читать полностью]

— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....

— Ваше предложение еще в силе?
— Да.
— Тогда я снова отказываюсь.