http://funpark.ru/ ru-ru Действительно смешные Анекдоты Tue, 02 Dec 2025 10:34:54 GMT http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss http://funpark.ru/ HitMan@webpark.ru HitMan@webpark.ru 60 http://funpark.ru/item/9004 Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке: — Это же треть моей месячной зарплаты! — Понимаю ваше положение... Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником? Будете зарабатывать втрое больше, чем профессором. Но помните, когда будете устраиваться, скажите, что вы закончили только семь классов. Они не любят образованных людей. Устроился, значит, профессор сантехником, и его жизнь значительно улучшилась. Ему приходилось лишь изредка закручивать гайку–другую, а зарплата выросла существенно. Однажды правление сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на вечерние курсы, чтобы закончить восьмой класс. Так что, нашему профессору тоже пришлось туда пойти. Случилось так, что первый урок был математика. Вечерний преподаватель, чтобы проверить знания учеников, спросил формулу площади круга. К доске вызвали профессора, и тут он понял, что забыл формулу. Он начал судорожно рассуждать, и забил всю доску интегралами, дифференциалами и прочими заумными формулами, чтобы вывести забытый результат. В итоге получил: S = –? ? r2 Ему не понравился минус, поэтому он начал сначала. Снова получил минус. Сколько ни пытался – всё равно минус. Кинул испуганный взгляд на класс, а все сантехники шепчут: — Поменяй пределы интегрирования!
Mon, 24 Nov 2025 07:52:44 GMT http://funpark.ru/item/9004 http://funpark.ru/item/9003 — Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Mon, 24 Nov 2025 07:51:40 GMT http://funpark.ru/item/9003 http://funpark.ru/item/9002 В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
Mon, 20 Oct 2025 10:27:40 GMT http://funpark.ru/item/9002 http://funpark.ru/item/9001 Приходит студент на экзамен, тянет билет, читает его и жалобным голосом говорит: - Ой, товарищ профессор, я этого не знаю... Можно мне другой билет вытащить? - Тяните, но оценка будет на балл ниже. Вытягивает другой: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз вытяну? - Ну, ладно, тяните. Но выше тройки я вам не поставлю. Студент тянет ещё один билет и опять: - Ой, этот я тоже не знаю... Можно ещё раз попробовать? - Давайте зачётку. Три балла. Удивлённый ассистент спрашивает профессора: - Товарищ профессор, да за что ж ему три балла-то, он же ничего не знает! - Э, нет! Что-то ищет - значит, что-то знает!
Wed, 15 Oct 2025 08:07:37 GMT http://funpark.ru/item/9001 http://funpark.ru/item/9000 Муж – жене: – Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? – Я бы взяла половину и ушла от тебя. – Я выиграл двенадцать тыщ рублей. Вот твои шесть тыщ . Будем на связи, кота оставишь мне.
Tue, 14 Oct 2025 14:18:38 GMT http://funpark.ru/item/9000 http://funpark.ru/item/8999 Отец заходит в комнату сына. На столе письмо, подписано: "Папе". Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт. Дорогой папа! Я познакомился с новой девушкой, но мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен. Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю. Но я знаю, ты не сможешь ее принять — из–за этого ее пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница. Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе. Дело не только в любви. Папа, она беременна. У нее есть старенькийтрейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек. Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази. Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает. Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда–нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков. С любовью, твой сын Джон. P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
Mon, 13 Oct 2025 16:41:08 GMT http://funpark.ru/item/8999 http://funpark.ru/item/8998 — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Mon, 13 Oct 2025 07:59:34 GMT http://funpark.ru/item/8998 http://funpark.ru/item/8997 В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит: — Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?— Нет.. — А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре? — Нет... — А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию? — Нет... Простите, мы не знали... — Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
Wed, 01 Oct 2025 16:09:39 GMT http://funpark.ru/item/8997 http://funpark.ru/item/8996 Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. — Где справедливость?! — спрашивают соседи
Mon, 29 Sep 2025 07:39:28 GMT http://funpark.ru/item/8996 http://funpark.ru/item/8995 Заядлый грибник по привычке пнул девушку в красном платье в белый горошек
Mon, 29 Sep 2025 07:39:09 GMT http://funpark.ru/item/8995 http://funpark.ru/item/8994 Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: "ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ." Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: — А как же ваша реклама? — С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка
Thu, 25 Sep 2025 20:49:57 GMT http://funpark.ru/item/8994 http://funpark.ru/item/8993 Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все?Официантка: - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию. Нефтяник решил попробовать: - Минет мне сделай! Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача! Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник: - Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Thu, 25 Sep 2025 20:48:49 GMT http://funpark.ru/item/8993 http://funpark.ru/item/8992 — Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". — Марьванн, а кто такой скр? — СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Mon, 22 Sep 2025 20:44:12 GMT http://funpark.ru/item/8992 http://funpark.ru/item/8991 Едет семья на машине, вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок - Папа, что это было? Папа - Шмель, сынок Ребенок - Как же он с таким хуем летает?
Thu, 11 Sep 2025 10:53:58 GMT http://funpark.ru/item/8991 http://funpark.ru/item/8990 Сначала ты делаешь то, что просят родители. Потом то, что требует жена. Потом то, что нужно детям. И наконец-то начинаешь делать то, что нравится тебе. Но все дружно говорят: дед ты ебанулся? Таблетки выпить забыл?
Fri, 05 Sep 2025 04:51:35 GMT http://funpark.ru/item/8990 http://funpark.ru/item/8989 Рассказ одного хорошего невролога: Дело было в 80-х годах. Приходит ко мне на прием мужчина с биполярным расстройством: вместо нормальной речи он говорит почти всегда нецензурными словами и предлогами, сам того не замечая. (диалог приведен в переводе) - и давно это у вас? - года три-четрые. - но вы же завхоз на крупном заводе, постоянно отчеты, совещания. Неужели никто не замечал? - Замечали. Говорили: "Крепкий хозяйственник".
Thu, 04 Sep 2025 19:41:44 GMT http://funpark.ru/item/8989 http://funpark.ru/item/8988 Риелтор Василий очнулся в просторной, светлой евро-двушке с видом на парк и тихий двор, расположенной в спальном районе со всей необходимой для жизни инфраструктурой. К его затылку был привинчен пистолет для забоя скота. — Я хочу сыграть с тобой в игру, — начал голос в телевизоре. — Правила просты. В объявлении написано, что до метро десять минут. Ключ к твоему спасению на входе в метро. Часы на руке Василия запищали… 10:00 - 09:59 - 09:58…
Thu, 04 Sep 2025 19:27:57 GMT http://funpark.ru/item/8988 http://funpark.ru/item/8987 Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Thu, 04 Sep 2025 05:48:18 GMT http://funpark.ru/item/8987 http://funpark.ru/item/8986 — Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам... — Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!
Thu, 04 Sep 2025 05:47:03 GMT http://funpark.ru/item/8986 http://funpark.ru/item/8985 Достался мужику в наследство алмаз — огромный такой, просто неестественно больших размеров. Ну, мужик прикинул: алмаз — это хорошо, но если его огранить и сделать бриллиант, то цена взлетит просто до небес! Начал искать ювелира. Навёл справки, обратился к самому авторитетному спецу в родном городе. — Нет, не возьмусь. Что Вы: вдруг расколется? Я же с Вами потом вовек на расплачусь! Езжайте в Москву, там есть профи, они и залог потянут. Уехал Москву. — Нет–нет, что Вы! — отвечали московские профи. — Риски слишком велики! Езжайте в Швейцарию, в лучшую мастерскую. Там просто боги работают, у них и оборудование подходящее, и бюджеты. Ну, что делать: поехал мужик с алмазом в Швейцарию. — Извините, сэр: не возьмёмся. Очень большой — треснет. Нам очень жаль... Мужик в диком расстройстве возвращается восвояси, идёт хмурый по улицам родного городка, с чуть ли не бесполезным алмазом за пазухой. Вдруг, над входом в подвальное помещение видит потрёпанную вывеску "Ювелирная мастерская Шниперсона". Усмехнулся мужик горестно, и просто от нечего делать спустился в мастерскую. Хозяин захолустной конторы, старый еврей, долго крутит алмаз в руках, осматривая, и передаёт его внуку–подмастерью, 12–ти летнему мальчугану. — Изя, мальчик мой! Пойди, ограни алмазик!.. Изя хватает алмаз и убегает в подсобку, включает станок, сходу берётся за работу. У мужика перехватывает дыхание: — Да Вы... охренели что ли?! Лучшие мастера!.. В Москве!.. В Швейцарии!.. А Вы — ребёнку!.. Да Вы хоть знаете, сколько он стоит?! — Таки–да, конечно, знаю! — отвечает еврей. — И Вы знаете, и мастера Ваши хвалёные знают! А Изя не знает — ему похеру, у него рука не дрогнет!
Thu, 04 Sep 2025 05:46:15 GMT http://funpark.ru/item/8985